I am pissed

kinda weird. but i am pissed. Pissed of being not be understood, misunderstandings, perhaps. and pissed of not knowing what the hell myself ever wanted.

怎么了

把工辞了。 然后回乡把自己躲避起来，将近一个月半的时间，几乎什么鬼集会什么亲戚邻居旧同学的几乎可以不见的人都不见；整天迟睡迟起，不到3点不睡觉，不到3点不起床。就是这样把时间消耗掉，把青春燃烧掉。 几乎就想着几时要回KL，以为回了来自己会开心，幻想着回到来见到的朋友还有景象。 关丹，似乎没有想要久留。不知道为什么。似乎大城市才有自己要的出路。 可是回到了大城市，却仿佛适应不了这里的喧哗，熟悉的房子，不再熟悉的同屋人，不再熟悉的气息，不再熟悉的笑容。 可怕。 就连附近的茶餐厅都不想去，怕人多；也意外地不想和其他人说话聊天。 明明自己就克服过了自己这种心态，可是为什么现在有这种感觉呢？ 在家避世太久了关系吧。 我不喜欢这样子的自己。 还有点厌恶。

变质了吗。。

是友情变质了吗，还是典型的“人总会长大”？
还是自己内在的“人总会改变”？
让我觉得纯粹的朋友到最后却往往不能只是单纯的、风花雪月地交谈交心，到最后反而倒转枪头矛向我？是我错了吗？我不觉得啊。
你总不能把我们从以前就开始的相处模式要我改变自己，去迎合你。
是的，重点就在“从以前就开始啊”，所以要是有人说我变了，我只静静地承受一切，也就是“默认”，我不能一时之间要认识已久的知交接受我的转变，我唯有利用自己的知识去感化人家；虽然我知道很难成功。
然后请别说我过分，就因为我用着的是“从以前就开始的模式”来和你相处，当初你可配合得乐呢～

寂寞

昨天，才和朋友聊到寂寞，承认吧～我们都是寂寞且空虚的……
这好像就是大城市的等号一般……没有人喜欢不开心，却每个人都吝于施舍自己的开心；每个人都希望有人爱，却每个人都吝于施舍爱…
自己，的确因为没有理由而哭了出来，还不只一次，还不是只有自己的时候，在商场也可以没来由的让眼泪夺眶而出…希望没人看到吧～无所谓。
这座大城市，好像人人都很容易满足，却没有人的心灵是满足的；好像人人都很富裕；却没有人的心灵是富足的…
每天，需要早早就起床，例行公事了一整天，回到家，冲凉、吃饭、上网、打屁、睡觉。日复一日，年复一年。几时麻木了也不晓得…有时候，会想想，我真的适合在大城市工作吗？我挨得下去吗？
觉得和其中一个朋友超投缘的～原来，她的生活背景与我那么相似～除了他有对吸烟的父母，我没有。原来，我们都曾经为了寂寞哭过……原来，她也是和我一样，为了逃离家里的烦恼出走到大城市。原来，我和她，都曾经在同一个地方为了同件事：寂寞哭过……甚至，我们也是不婚主义的一员……这种种的巧合，让我虽然对她的了解没很深，我们也不算很close，但我依然希望我和她的友情可以到永远，她，不算是第一个让我有这种想法的人，当然。还有很多朋友，也让我希望我未至于真的孤独终老～
你，会是其中一个吗？你，希望你是吗？

孤独终老

我很久没上来了，我知道，有时候，会心想，我那么忙，算了吧！但，我忙些什么，又说不上来……忙着facebook、忙着和其他人打屁、忙着去血拼。我，真的忙得不得了！

突然想上来涂鸦一番，并不是为了你哦，葆琦…呵呵……

那天，听见某个dj说到，她的父母，原来也时常在她面前吵架，然后他就会回以一句她觉得对她父母而言“很毒”的一句话：你们难道就不怕我会对婚姻有所恐惧吗？”说得好！
潜意识里，虽然还蛮想给人爱，但嘴巴上，还是会说不想结婚。给人爱，好像未必需要结婚吧？结了婚，好像就没了恋爱时的激情，可是，既然不想结婚，谈恋爱来干嘛？为了想给人爱？不是吧……
时常会很好奇，为什么年纪轻轻的，就会这番想法，戏就看得多了，恋爱、失恋、结婚、生子、离婚、抚养权、永远幸福的…都有……自己连恋爱也没试过，凭什么说自己不想结婚啊？但，有时候与一些朋友闲聊，很惊讶，很多人的情况原来也和我一样……原来，自己不算是稀有动物…
或许，真的会有影响吧……
爸妈时常大小吵地……什么也可以吵一吵…有时候，自己真的受不了了，会干脆对他们说：每天这样吵法，不如干脆离婚去吧！到时候，大家的口水可以省下来，我们的耳根也终于清静了，多好！我真的很坏，对吧！还以为他们听我这样说完会对我修理一番，本来就打算豁出去了的，想不到他们还能当我是在开玩笑，或许，那时候我的确是在开玩笑吧…谁懂。
也难怪自己会对婚姻毫无憧憬…我才不想每天回到家，还要以不好的心情去讨好也同样不好心情的另一个人呢！而且不只几个星期，不是几年，是好几十年啊！哦，拜托别闹了！

有时候，甚至连小我五岁的弟弟都会忍不住对我埋怨说，真不明白他们每天这样个吵法，为什么不早离婚？看吧…连他都有这种想法，就不难想象他在十五岁时对我说他不想谈恋爱的想法了，虽然他的解释有点奇怪，“不想浪费钱”。他有他的想法。搞不好最早当人家家长的，也是他～谁懂？

我的妹妹，应该是我们当中最“正常”的一个了吧…小时候，是有对我们说过她想生三个孩子，那时候，就觉得她够伟大的了～我觉得生一个已经要了我命般～何况是生三个！但现在回头想想，毕竟她比我小四岁，也难怪她会有憧憬，也难怪最近我回去，她好像也没了这憧憬似的～也难怪，毕竟很久没一起说话了，也难怪，毕竟，我们不close很久了……很不晓得是不是我脾气的关系，很多人就是因为这样和我远离了，我知道。算了！真的是没有朋友的时候，就让我自己孤独终老没关系的～

或许吧…或许，我可以把不想结婚的这个怪想法归咎于两老，但谁叫他们是我最亲的人～这世上，没有人比他们更疼我的了！

对不起，不是我。

我知道，有时候，我会另你失望；
我知道，有时候，我也对我自己失望；
我知道，我曾经是你的希望；
我知道，我已对自己失望。

我希望，我还有希望，我对自己还有期望，我还可以。
曾经，我以为自己做得已经够多、够好,原来，不过是自己在发白日梦。原来，我做的不够，并不够。

对不起，我未能如你所愿，让你尽快过较舒适的生活。
真的，我可以了解你的失望。
相信我，只需要再多一次，就这最后一次，我一定可以过关，完全！
我会相信我自己，你可以也相信我吗？要是，这一次也不能，我会任你处置，我答应我发誓。

你的父母

可能你会嫌自己的父母没常识、书读得不够多，但你可曾想过，他们书读得不多，那是因为他们把时间跟积蓄全都用来栽培你；可能你会嫌自己的父母跟不上时代、连上个网都不会，但你可曾想过，他们不会上网，是因为他们已经把精力全都给了这个家，而没空间再去玩这些新玩意了。

不要觉得家人一切的付出都是理所当然，不要等到失去了才知道要珍惜。死后再多的花篮，都比不上生前一朵玫瑰花；死后在多的颂词，都比不上生前那一句“我爱你”。

“当孝顺父母”不是刻板的教条，而是一句让你我今日得享温情，明日免得后悔的智慧叮咛。

**以上除了标题以外，均摘自施以诺之《气质，是最好的名牌》。

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外人在你肚子饿时只给了你一碗热汤，你就感激不尽了；可是你父母在这二十多年里不只给了你几碗汤，还确保你吃得饱、穿得暖、天凉了，还要记得提醒你穿多件衣服，晚上还会一直起床帮你把被盖好（虽然你下一秒就会把它踢掉），有时候还要忍着泪，听你对他们的辱骂。

你以为这些是他们必须要做的吗？

他们把你生下来，真的没必要这样服侍你，他们当初可以直接把你打掉；或是生了你出来，可以直接把你丢掉。

可是他们没有。你活到今时今日，全因为他们全心全意在为你紧张着。

你瘦了一丁点，他们甚至比你自己更紧张，你以为不是吗？要不然，你从城市回家，炫耀着自己瘦了半寸的腰，他们虽然会为你高兴，但其实暗地里，立刻就盘算着下一餐要为你打点什么食物，把你养胖！不然，为何那么多学子从家乡回到城里时总会埋怨自己胖了多少呢……其实你是高兴的吧？