寂寞

昨天，才和朋友聊到寂寞，承认吧～我们都是寂寞且空虚的……
这好像就是大城市的等号一般……没有人喜欢不开心，却每个人都吝于施舍自己的开心；每个人都希望有人爱，却每个人都吝于施舍爱…
自己，的确因为没有理由而哭了出来，还不只一次，还不是只有自己的时候，在商场也可以没来由的让眼泪夺眶而出…希望没人看到吧～无所谓。
这座大城市，好像人人都很容易满足，却没有人的心灵是满足的；好像人人都很富裕；却没有人的心灵是富足的…
每天，需要早早就起床，例行公事了一整天，回到家，冲凉、吃饭、上网、打屁、睡觉。日复一日，年复一年。几时麻木了也不晓得…有时候，会想想，我真的适合在大城市工作吗？我挨得下去吗？
觉得和其中一个朋友超投缘的～原来，她的生活背景与我那么相似～除了他有对吸烟的父母，我没有。原来，我们都曾经为了寂寞哭过……原来，她也是和我一样，为了逃离家里的烦恼出走到大城市。原来，我和她，都曾经在同一个地方为了同件事：寂寞哭过……甚至，我们也是不婚主义的一员……这种种的巧合，让我虽然对她的了解没很深，我们也不算很close，但我依然希望我和她的友情可以到永远，她，不算是第一个让我有这种想法的人，当然。还有很多朋友，也让我希望我未至于真的孤独终老～
你，会是其中一个吗？你，希望你是吗？

孤独终老

我很久没上来了，我知道，有时候，会心想，我那么忙，算了吧！但，我忙些什么，又说不上来……忙着facebook、忙着和其他人打屁、忙着去血拼。我，真的忙得不得了！

突然想上来涂鸦一番，并不是为了你哦，葆琦…呵呵……

那天，听见某个dj说到，她的父母，原来也时常在她面前吵架，然后他就会回以一句她觉得对她父母而言“很毒”的一句话：你们难道就不怕我会对婚姻有所恐惧吗？”说得好！
潜意识里，虽然还蛮想给人爱，但嘴巴上，还是会说不想结婚。给人爱，好像未必需要结婚吧？结了婚，好像就没了恋爱时的激情，可是，既然不想结婚，谈恋爱来干嘛？为了想给人爱？不是吧……
时常会很好奇，为什么年纪轻轻的，就会这番想法，戏就看得多了，恋爱、失恋、结婚、生子、离婚、抚养权、永远幸福的…都有……自己连恋爱也没试过，凭什么说自己不想结婚啊？但，有时候与一些朋友闲聊，很惊讶，很多人的情况原来也和我一样……原来，自己不算是稀有动物…
或许，真的会有影响吧……
爸妈时常大小吵地……什么也可以吵一吵…有时候，自己真的受不了了，会干脆对他们说：每天这样吵法，不如干脆离婚去吧！到时候，大家的口水可以省下来，我们的耳根也终于清静了，多好！我真的很坏，对吧！还以为他们听我这样说完会对我修理一番，本来就打算豁出去了的，想不到他们还能当我是在开玩笑，或许，那时候我的确是在开玩笑吧…谁懂。
也难怪自己会对婚姻毫无憧憬…我才不想每天回到家，还要以不好的心情去讨好也同样不好心情的另一个人呢！而且不只几个星期，不是几年，是好几十年啊！哦，拜托别闹了！

有时候，甚至连小我五岁的弟弟都会忍不住对我埋怨说，真不明白他们每天这样个吵法，为什么不早离婚？看吧…连他都有这种想法，就不难想象他在十五岁时对我说他不想谈恋爱的想法了，虽然他的解释有点奇怪，“不想浪费钱”。他有他的想法。搞不好最早当人家家长的，也是他～谁懂？

我的妹妹，应该是我们当中最“正常”的一个了吧…小时候，是有对我们说过她想生三个孩子，那时候，就觉得她够伟大的了～我觉得生一个已经要了我命般～何况是生三个！但现在回头想想，毕竟她比我小四岁，也难怪她会有憧憬，也难怪最近我回去，她好像也没了这憧憬似的～也难怪，毕竟很久没一起说话了，也难怪，毕竟，我们不close很久了……很不晓得是不是我脾气的关系，很多人就是因为这样和我远离了，我知道。算了！真的是没有朋友的时候，就让我自己孤独终老没关系的～

或许吧…或许，我可以把不想结婚的这个怪想法归咎于两老，但谁叫他们是我最亲的人～这世上，没有人比他们更疼我的了！