It's all Ab0uT m3

变质了吗。。

2011-10-16T10:52:00.000-07:00

是友情变质了吗，还是典型的“人总会长大”？
还是自己内在的“人总会改变”？
让我觉得纯粹的朋友到最后却往往不能只是单纯的、风花雪月地交谈交心，到最后反而倒转枪头矛向我？是我错了吗？我不觉得啊。
你总不能把我们从以前就开始的相处模式要我改变自己，去迎合你。
是的，重点就在“从以前就开始啊”，所以要是有人说我变了，我只静静地承受一切，也就是“默认”，我不能一时之间要认识已久的知交接受我的转变，我唯有利用自己的知识去感化人家；虽然我知道很难成功。
然后请别说我过分，就因为我用着的是“从以前就开始的模式”来和你相处，当初你可配合得乐呢～

寂寞

2010-03-07T00:34:00.000-08:00

昨天，才和朋友聊到寂寞，承认吧～我们都是寂寞且空虚的……
这好像就是大城市的等号一般……没有人喜欢不开心，却每个人都吝于施舍自己的开心；每个人都希望有人爱，却每个人都吝于施舍爱…
自己，的确因为没有理由而哭了出来，还不只一次，还不是只有自己的时候，在商场也可以没来由的让眼泪夺眶而出…希望没人看到吧～无所谓。
这座大城市，好像人人都很容易满足，却没有人的心灵是满足的；好像人人都很富裕；却没有人的心灵是富足的…
每天，需要早早就起床，例行公事了一整天，回到家，冲凉、吃饭、上网、打屁、睡觉。日复一日，年复一年。几时麻木了也不晓得…有时候，会想想，我真的适合在大城市工作吗？我挨得下去吗？
觉得和其中一个朋友超投缘的～原来，她的生活背景与我那么相似～除了他有对吸烟的父母，我没有。原来，我们都曾经为了寂寞哭过……原来，她也是和我一样，为了逃离家里的烦恼出走到大城市。原来，我和她，都曾经在同一个地方为了同件事：寂寞哭过……甚至，我们也是不婚主义的一员……这种种的巧合，让我虽然对她的了解没很深，我们也不算很close，但我依然希望我和她的友情可以到永远，她，不算是第一个让我有这种想法的人，当然。还有很多朋友，也让我希望我未至于真的孤独终老～
你，会是其中一个吗？你，希望你是吗？

孤独终老

2010-03-06T23:48:00.000-08:00

我很久没上来了，我知道，有时候，会心想，我那么忙，算了吧！但，我忙些什么，又说不上来……忙着facebook、忙着和其他人打屁、忙着去血拼。我，真的忙得不得了！

突然想上来涂鸦一番，并不是为了你哦，葆琦…呵呵……

那天，听见某个dj说到，她的父母，原来也时常在她面前吵架，然后他就会回以一句她觉得对她父母而言“很毒”的一句话：你们难道就不怕我会对婚姻有所恐惧吗？”说得好！
潜意识里，虽然还蛮想给人爱，但嘴巴上，还是会说不想结婚。给人爱，好像未必需要结婚吧？结了婚，好像就没了恋爱时的激情，可是，既然不想结婚，谈恋爱来干嘛？为了想给人爱？不是吧……
时常会很好奇，为什么年纪轻轻的，就会这番想法，戏就看得多了，恋爱、失恋、结婚、生子、离婚、抚养权、永远幸福的…都有……自己连恋爱也没试过，凭什么说自己不想结婚啊？但，有时候与一些朋友闲聊，很惊讶，很多人的情况原来也和我一样……原来，自己不算是稀有动物…
或许，真的会有影响吧……
爸妈时常大小吵地……什么也可以吵一吵…有时候，自己真的受不了了，会干脆对他们说：每天这样吵法，不如干脆离婚去吧！到时候，大家的口水可以省下来，我们的耳根也终于清静了，多好！我真的很坏，对吧！还以为他们听我这样说完会对我修理一番，本来就打算豁出去了的，想不到他们还能当我是在开玩笑，或许，那时候我的确是在开玩笑吧…谁懂。
也难怪自己会对婚姻毫无憧憬…我才不想每天回到家，还要以不好的心情去讨好也同样不好心情的另一个人呢！而且不只几个星期，不是几年，是好几十年啊！哦，拜托别闹了！

有时候，甚至连小我五岁的弟弟都会忍不住对我埋怨说，真不明白他们每天这样个吵法，为什么不早离婚？看吧…连他都有这种想法，就不难想象他在十五岁时对我说他不想谈恋爱的想法了，虽然他的解释有点奇怪，“不想浪费钱”。他有他的想法。搞不好最早当人家家长的，也是他～谁懂？

我的妹妹，应该是我们当中最“正常”的一个了吧…小时候，是有对我们说过她想生三个孩子，那时候，就觉得她够伟大的了～我觉得生一个已经要了我命般～何况是生三个！但现在回头想想，毕竟她比我小四岁，也难怪她会有憧憬，也难怪最近我回去，她好像也没了这憧憬似的～也难怪，毕竟很久没一起说话了，也难怪，毕竟，我们不close很久了……很不晓得是不是我脾气的关系，很多人就是因为这样和我远离了，我知道。算了！真的是没有朋友的时候，就让我自己孤独终老没关系的～

或许吧…或许，我可以把不想结婚的这个怪想法归咎于两老，但谁叫他们是我最亲的人～这世上，没有人比他们更疼我的了！

对不起，不是我。

2009-10-21T22:19:00.000-07:00

我知道，有时候，我会另你失望；
我知道，有时候，我也对我自己失望；
我知道，我曾经是你的希望；
我知道，我已对自己失望。

我希望，我还有希望，我对自己还有期望，我还可以。
曾经，我以为自己做得已经够多、够好,原来，不过是自己在发白日梦。原来，我做的不够，并不够。

对不起，我未能如你所愿，让你尽快过较舒适的生活。
真的，我可以了解你的失望。
相信我，只需要再多一次，就这最后一次，我一定可以过关，完全！
我会相信我自己，你可以也相信我吗？要是，这一次也不能，我会任你处置，我答应我发誓。

你的父母

2009-09-11T05:30:00.000-07:00

可能你会嫌自己的父母没常识、书读得不够多，但你可曾想过，他们书读得不多，那是因为他们把时间跟积蓄全都用来栽培你；可能你会嫌自己的父母跟不上时代、连上个网都不会，但你可曾想过，他们不会上网，是因为他们已经把精力全都给了这个家，而没空间再去玩这些新玩意了。

不要觉得家人一切的付出都是理所当然，不要等到失去了才知道要珍惜。死后再多的花篮，都比不上生前一朵玫瑰花；死后在多的颂词，都比不上生前那一句“我爱你”。

“当孝顺父母”不是刻板的教条，而是一句让你我今日得享温情，明日免得后悔的智慧叮咛。

**以上除了标题以外，均摘自施以诺之《气质，是最好的名牌》。

___________________________________________________________________

外人在你肚子饿时只给了你一碗热汤，你就感激不尽了；可是你父母在这二十多年里不只给了你几碗汤，还确保你吃得饱、穿得暖、天凉了，还要记得提醒你穿多件衣服，晚上还会一直起床帮你把被盖好（虽然你下一秒就会把它踢掉），有时候还要忍着泪，听你对他们的辱骂。

你以为这些是他们必须要做的吗？

他们把你生下来，真的没必要这样服侍你，他们当初可以直接把你打掉；或是生了你出来，可以直接把你丢掉。

可是他们没有。你活到今时今日，全因为他们全心全意在为你紧张着。

你瘦了一丁点，他们甚至比你自己更紧张，你以为不是吗？要不然，你从城市回家，炫耀着自己瘦了半寸的腰，他们虽然会为你高兴，但其实暗地里，立刻就盘算着下一餐要为你打点什么食物，把你养胖！不然，为何那么多学子从家乡回到城里时总会埋怨自己胖了多少呢……其实你是高兴的吧？

好文分享－国峻不回来吃饭~黄春明

2009-09-09T04:53:00.000-07:00

国峻不回来吃饭 ~~黄春明

国峻，我知道你不回来吃晚饭我就先吃了
妈妈总是说等一下等久了，她就不吃了
那包米吃了好久了，还是那麽多
还多了一些象鼻虫
妈妈知道你不回来吃饭她就不想烧饭了
她和大同电锅也都忘了
到底多少米要加多少水？
我到今天才知道妈妈生下来就是为你烧饭的
现在你不回来吃饭妈妈什麽事都没了
妈妈什麽事都不想做连吃饭也不想

国峻
一年了，你都没回来吃饭
我在家炒过几次米粉请你的好友
杨泽、焦桐、悔之、栗儿……
还有袁哲生，噢！哲生没有
他三月间来向你借汪曾祺的集子
还对著你的挂相说了些话
他跟你一样：不回家吃饭了
我们知道你不回来吃饭我们就没等你也故意不谈你
可是，你不回来吃饭那个位子永远在那裡啊
你的好友笑我说我爱吃酸的所以饭菜都加了醋
天大的冤枉满桌的醋香酸味那裡来？
望梅止渴吧你不回来吃饭望著那个空位叫谁不心酸？

____________________________________________________________

相信我，你没有！／洪兰

我平日习惯一边吃饭，一边看报，因为吃饭时，
口在忙，手在忙，但是眼睛是閒著，边吃边看的话，
全身器官都不浪费。
所以我一向是充分利用时间，嘴在努力增加我身体的营养，
眼睛在努力增加我大脑的营养。
那天，正在啃馒头时，
眼睛在联副上突然扫瞄到「黄春明」三个字。
黄春明先生是我最尊敬的人，
因为他择善固执，为理想，有千万人吾往矣的勇气，
所以我立刻集中注意去读他的东西。
读完，难过得不得了，连嘴裡的一口馒头都忘了咀嚼。
天下想要自杀的孩子都应该先来看一看这篇《国峻不回来吃饭》的小诗。
看看一个作爸爸的人如何用日常生活的语言轻描淡写地说出心中无可言喻的痛。
我小时候看〈贩马记〉李奇哭监时，
有一句「人生三苦：幼年丧父，中年丧夫，老年丧子」。
黄春明不老，但丧子之痛不论任何年龄层的感受都一样。
这篇文章是生命教育最好的材料，真该收入国文课本，
让所有孩子都读到。

诗一开始说，
国峻，我知道你不回来吃晚饭，我就先吃了，
妈妈总是说等一下，等久了，她就不吃了，
那包米吃了好久了，还是那麽多，还多了一些象鼻虫。』
不知道的人读起来没什麽，完全是爸爸在跟儿子说话，
但是知道的人，悚然一惊，
因为国峻用他的手结束了自己的生命，
是永远不会再回来吃饭了。
爸爸比较能接受事实：知道你不回来，
所以我就不等你，先吃了。
妈妈却是无法承受这个打击，滴水不沾，
家裡的米不但没少，放久了，还变多了，多了些象鼻虫。
看到这裡就读不下去了，可怜天下父母心哪！
再下去，『妈妈知道你不回来吃饭，她就不想烧饭了，
她和大同电锅也都忘了，到底多少米要加多少水？
我到今天才知道，妈妈生下来就是为你烧饭的，
现在你不回来吃饭，妈妈什麽事都没了，
妈妈什麽事都不想做，连吃饭也不想。』

孩子不在了，作母亲的也就没有烧饭的欲望了。
大部分的中国母亲都是为子女而活，挽著菜篮上市场时，
想的都是孩子爱吃什麽，先生爱吃什麽，
所以爸爸到今天才知道，妈妈生下来是为儿子烧饭的，
儿子不回来，妈妈就什麽事也不想做，连饭也不想吃了。
我想起我要考大学联考时，我妈妈很担心我会在考试时生病，
影响考试成绩，那时台湾还没有冷气，夏天天气热，
晚上都是开电风扇睡觉，母亲担心我吹电扇不盖被会著凉，
所以一直交代要盖被，因为她先睡，我后睡，
所以母亲常常晚上睡一睡爬起来看一下，
有时我还没睡，专心做功课时，会被背后突然出现的声音吓一跳，
忍不住抱怨，叫她不要管我，
母亲总是说「妈妈生下来就是要管你们的」。

看到黄春明的诗才了解，
的确，妈妈生下来就是为了孩子忙的，
没有孩子，也就没有了人生目标，
什麽都不想做，连饭也不想吃了。
第二段说『国峻，一年了，你都没有回来吃饭，』
口气有点哀怨，如果一个儿子一年都不回家吃饭，
父母是要埋怨的，可是谁想到国峻去的是一个有去无回，

不可逆转的旅程呢？
我在家炒过几次米粉请你的好友，』黄家的炒米粉是有名的，
『来了一些你的好友，但是袁哲生跟你一样，他也不回家吃饭了，』
这麽轻描淡写的几个字「不回家吃饭」，读起来却是这麽的伤痛。
「回家吃饭」一向是归属感的指标，

八○年代在美国看过一个片子《归心似箭》，
一个伤兵脱了队，千山万水就为回家，家的吸引力比地球磁场还强。
不回家吃饭了，不是不想回家吃饭，而是再也回不来吃饭了。
自杀的朋友，在投环的那一刹那，有没有想过再也不能回家吃饭了呢？
我们知道你不回来吃饭；就没有等你，也故意不谈你，
可是你的位子永远在那裡，
一个永远是空的位子，父母是触景伤情，怎麽吃得下饭呢？
朋友笑他爱吃醋，饭菜都加了醋，
黄春明说「天大的冤枉，望著那个空位，叫谁不心酸？」
儿子永远地不能回来吃饭了，山珍海味，对父母来说，
吃到嘴裡都是满嘴的辛酸。

看到这裡，国峻，我想拿大杖揍你，你怎麽可以对你的父母做出这种事呢？
你难道不知道死者已矣，生者长戚戚吗？
你何忍让你的父母身受这种思念的煎熬呢？
要知道那个心中的空位是没有人可以替代的。
所有动过自杀念头的朋友，请把这首小诗剪下来，
放在你的皮夹裡，当你想做傻事时，拿出来看一下，
你以为你潇洒地走了，你没有。
相信我，你没有。

[ 本帖最后由 988Forum 于 2009-9-7 14:03 编辑 ]

by FiFFY：家人永远是最疼你，永远是会原谅你的人！你做错了什么，他们都会放过你，请别做任何会让他们伤心的事！！

起初，看那几句诗，真的还不了解他到底要说什么啊？？

还好，下头有人解释，哇塞！！！看了不晓得第几句的注解，崩溃了！！虽然，真的不知道文中提着的是谁，一想到，以后都不能回家吃饭了，不行！！我真的很想念他们。

我不能死！我还要吃饭，我要回家吃饭！！

那种朋友

2009-09-07T01:04:00.000-07:00

成功了！

他们成功让我留出一点点的泪水了！

好伤心，用那种方法来排坼我！

你的情绪，我无法掌控；你的脾气，我无法把握；你的脾性，我无法预测。真的那么介意？算了……无言！！！

拥有这种朋友，算是我的不幸！

真得很生气！你居然用那种方法惩罚我！难受！没有想过……一点点的不守诺言竟然惹来你的那么不爽！！被判死刑，也不知为何！

那种感受，哎……算了！

因为我知道，真正的朋友绝对不会为这种事情介意，你还介意那么久！甚至把有tag我的照片删除掉！

我正在等你直接把我的名字从你friend list里把我删除呢！

你来吧！我已做好准备！任由处置。随便你！

心酸

2009-09-06T02:36:00.000-07:00

觉得他们都不了解我。

庆幸，我有这里，还可以让我静静的享受个人空间，不是自己真正的朋友，应该都不会进来吧……

还好，当初都没让太多人知道有这里。

你们看得见我写的东西，要珍惜，也别乱给人哦！我不喜欢太热闹的^^

希望我们友谊长存。

让我们隔空干杯！

cheers!!!!

朋友……

2009-09-06T00:55:00.000-07:00

刚刚拒绝了朋友的邀约。

其实真的很想和他们聚聚。不知为何，听到他们说要去血拼，居然“显”掉。

我知道我是主动要你们出来的那个，只不过你们有真正聆听我内心的想法吗？我不喜欢去商场，你们难道没留意观察过吗？我每次要约朋友见面都会问要去哪里吃或喝茶的…我觉得血拼看戏达不了心灵上的契合……

怎么说呢……顾着血拼，真的会忘了朋友的存在的……本来真的只想和你们聚一聚，真的，至于要去血拼……这只是你们一厢情愿的喜好。或许你们真的比较喜欢或享受那种生活吧……认了吧！你就不是同类型的人。那就无谓勉强了，没幸福的！

我知道真的很对不起你们，但也无需真的一直在骂我吧？指桑骂桂的。越说我越伤心！你说得好认真，我害怕真的因为我一点点的玩笑，伤害了我们之间的友情，这一切，得来不易啊……

真的很怕你会生气，可有想过我的感受？？？我真得很懒惰，你们不是不知我从以前就是宅女。就爱宅在自己的窝里…可又想过我的感受？

好想哭，哭不出来，为何？和你们感情不够深厚吗？？？？？？谁知道！！

真的希望你们不会真的生我的气……

难道又……？

2009-08-15T05:54:00.000-07:00

不会吧…难不成，我又被人利用了？又在当了一次的免费，无线的传话筒？

想想，好像也有道理，他干嘛无端端对自己说那番话呢？我有没有问过他。

要真是那样，也没办法啦。谁叫自己样子就是那么好利用？阿Q一下，谁叫自己一副人缘好的样子呢……天生的，我妈也没辙。呵呵，唯有这样想了……

Is this really my correct one???

2009-05-19T22:11:00.000-07:00

i remember that somebody has told me that as a libran, will enjoy their freedom very much..n wil feel bored to something or someone after some time..
so, is that mean i m not suitable in those jobs that wil require me to repeat the same thing all de time??
i started to doubt, why did i choose this course, since i knew there would be the same boring thing repeat and repeat all de time???????
did i choose the right way??
m i still available to change my future??
n another question to myself..do i still wanna continue in my studies in this boring course/job or start to study another course that i really have interest in it, but will it too late already for me??
i just don't know it..
and wat other courses that i wil prefer to...???
i just dont understand myself, i do not know what myself want, and dont know myself like...

压力，是被自己弄出来的…

2009-03-13T01:51:00.000-07:00

压力，我有吗？
不晓得…
但，
我只知道我真的很对不起我家人…
他们供书教学，
我却不知领到自己失望
也令他们大跌眼镜？

世界的确些许不公平，
有些人拼死拼活地从早到晚只对着书本
有些人却看似逍遥自在地
成绩却可以天壤之别…
会觉得对不起其他人，
或许是因为
自己真的是为了别人而继续读吧…
但没办法
这毕竟也都是为了自己的将来好而已
谁叫当初我自己坚持要来这儿呢…
这或许应验了
“不听老人言，吃亏在眼前”的道理吧……
她早就劝过我别来的了，我好任性！

妈咪
对不起
我永远最爱是你--虽然我偶尔会气到你，但你会相信我的，对吧？你会的。

利用价值

2009-01-06T00:57:00.000-08:00

觉得自己好像被许多人利用了…
是自己太多心了吗？
或许是吧…
要是是真的话，也唯能以此给予自己一个不错的借口了吧？
呵呵…或许这也是件好事吧…
证明自己并不是自己想象的那样“不是生产”
呵呵…
多想我学习这种阿Q精神吧…

查理走了

2009-01-06T00:44:00.000-08:00

他走了，

从此，我黑暗的世界再也没能听见他的叫声了。

没有了安全感，

没有玩弄与取笑的对象了…

我会永远想念着他的。

永记于心。

我家的查理

2009-01-03T00:36:00.001-08:00